突然出现这种情况是始料不及的。心想肯定是系统出了什么问题，才有这么多反映领取失败的，这些需要一个一个去查。但是连一个原因都不知道，如果是普遍的问题，那么解决一个也就知道了。所以先要紧的是把所有反馈过来的用户名单先收集起来，然后统一排查原因。

但是都是零散的反映过来，这个截个图，那个发个链接。我想如果弄一个帮派的帖子，就会省不少事吧。本想让管帮派的同事帮忙收集一下，当时管帮派的Z同事坐斜对面，我已经听到她小声嘀咕，心想算了，还是自己发帖吧。

暂时不管旺旺上众多呼叫的声音，尽快写了一个公告的文案。原规定对外的文案都需要给老大过目，所以写好之后先给了另一个老大看过，他回复：发，让小九（协助管理帮派的实习生)发。于是，我找上小九让他发帖。因为怕Z同事不同意，我特地跟小九说明是老大同意的。

不一会，Z同事从旺旺上发了一句话，那句话的意思其实是，老大也同意发这个文案，让小九跟Z说明这个情况，结果看到Z同事截图过来的那句话，完全变味了，脑袋里“檫”地出现“断章取义”的感觉。她对说我让我有什么问题直接跟她沟通好了，不用去问小九。

我在写东西的过程中，已经听到她在嘀咕，发了也没人看，说不定把不好的消息暴露出去会让用户知道了。而我决定发的原因是，既然各处去收集零碎的信息，还不如收拢在一个帖子里，让有问题的用户按照格式去发，这样可以有效地收集登记，还可以节省不少时间，另外也算是对一直催着问原因，要结果的用户表格态，我们没有忽视它，而是在着手做了。

这件事弄得我挺郁闷，对如何与同事沟通而变得不知如何是好了。我觉得一件很简单的事情，为什么她会想到造成不好的影响，还是用嘀咕的方式。我也自己反思，她说到会暴露我们的不好消息，这点是我所没想到的。

另外，对于工作中涉及到别人的工作范畴，需要别人配合的时候，一定要把该做的做到极致，让别人以较简单方便的方式来配合就好了。

这一点是因为，看到工作旺旺消息特别多，还有几个同事很在群里发截图，有的是反映情况的用户旺旺名截图，有的是帮派帖子的链接，还有事用户回复的帖子截图。这对我登记收集问题用户，造成一定的困难。

首先，已经有十几号人同时在旺旺呼叫，然后，从同事那里，从帮派那里来的名单，让我有点措手不及，而且，我预感到突然这么反馈的，肯定是有什么问题。所以脑海中想到的是，让同事能帮忙收集一下，收集好给我，截图的反馈信息，根本不好登记，需要我手动地去打字，那样收集起来很慢。所以在群里也是说明，希望大家能较完整得收集好，然后再传我名单，太零星了，容易漏掉。

并也说到，麻烦管帮派的同事把这样的用户信息登记好给我。当时说到在帮派里建专门帖子，让用户按照格式跟帖。我想Z同事之所以对去帮派简单地发个帖会比较不愿意，估计是觉得，这不关她的事，我却需要他们帮派的人发帖。如果我未说让他们发帖之前，已经把内容写好，然后再跟她说明发帖，只需他们配合操作一下，会不会会好点？

对于需要收集信息给其他同事的时候，一般情况下，我会仔细考虑一下命名，是否能让人一看文件夹就知道是怎么回事。尽量用excel，根据要给的信息设置好栏目，填好数据然后发过去。这样方便存放，不容易遗漏，也不用多解释，一看就能理解所给的内容。当然，也希望别人给我的时候，也能为我着想一下，给我一张截图，无非是想告诉我截图那个名单是需要我收集的，既然如此，也应该想想，如果是复制给我的，我倒是要容易收集得多。如果一两个零星给没什么，如果超过了三个，应该考虑用office工具收集一并给会更好。

晚上回来跟好友说起这事，她说我是越级了。我又想了想，也许在找小九之前该找找Z同事说明。办公室里深藏大学问呀，如何沟通，慢慢学吧。

话说，毕业不到20天第一次跳槽了。实习时候没日没夜的加班，让我早已耗尽每天十几个小时工作的激情。而第一份工作刚好找的是一个创业型的小公司。从我不愿加班这点理由已经足够让我有了离开的打算。那个时候跟老板住一起，她每天只睡两三个小时的加班法吓着了我。更重要的是，我看不到前方，一种巨大的不安，让我最终还是决定离开了。

我理想的工作状态是，能按时上下班，偶然的加班也不用长久持续。下班的时间做点自己想做的事，或是沉下心做点有意义的事。不过现在知道了，这对于想我这样的应届生来说，是一种奢望。终于体会到了，被生活所迫这种感觉。

跟咩咩聊起工作。她现在在义乌拿着1100/月的工资，每天早上9点上班，直到晚上9点才下班。每周单休，正常的节假日也是奢望。她倒是坚持了半年了，让我很钦佩。

我们刚聊起来，她就说羡慕我敢于跳槽。她虽然做得不开心，还在坚持。

过去，在淘宝实习，每周末有双休，节假日都有放假。虽然，自己一直在加班，但也习惯了这种模式。回武汉听很多同学说都是单休，挺难理解。

同学都说羡慕我运气好，找的工作在他们眼里看起来还不错。其实，还是用咩咩的个性签名：生活如水，冷暖自知。我能回到杭州，这与我之前的付出当然是离不开的。就像以前的同事说的那样，先不论能力，就工作态度上，那是没话说的。手上有什么事没做好，半夜也会想着。虽然实习的内容是如此杂碎，但是最后能一个人默默地承担下来。让人看到了我态度，能吃苦耐劳，最后有机会的时候才能再回来。

半年的实习，三个月的折腾，让我心态老了不少，我再也不是那个能无怨无悔地任劳任怨的小女生。见多了，也开始思考，我所做的值不值，是否又是为他人做嫁衣。也明白了某些事上必须强势些才能拿下来。如果是加班，也会问问，这样的产出跟付出是否对等。

当然，做为没什么工作经验的应届生。还是要以虚心的姿态融入一个团队，当然从心态上也不要把自己当作一个稚嫩的新手。太任劳任怨或太强势都是难以立足的。技巧性地中庸，该付出的不含糊，不该付出的不要傻里吧唧。要在工作之外找到为之奋斗的事。

要工作，也要生活！

我就是一个懒家伙，一直没坚持写博客。在敏思之后，自己也做了一个独立，买了域名，买了空间，花费一笔，却还是没能坚持经常更新博客。

前几天打开敏思又是打不开，这个本给了我归属感的地方却给不了我安全感。深知博客网站如今是普遍的走下滑路。我喜欢敏思的氛围，看着那些温暖的文字，是一种享受。一方面，坚持不下来写，另一方面，我害怕寄于太多感情后的闪失所带来的失落，怕它哪天关闭了。它是唯一一个我愿意付费的BSP。

看到燕子姐姐不久前的留言，很感动，打心底的佩服。她很坚持，一个人默默地守候着流年群组，还常常给我和半面这些一直游离了敏思的家伙留言。

在敏思认识的人不多，不过在不多的几个人中，还是俗气地用两个字：缘分。

以后会常回来看看的，呵呵。今天在跟一个朋友开玩笑，说如果从到敏思第一天起坚持写博客，现在也不是这样的水平了。她说：

“其实很多时候 你只需要坚持一件事情 就可以   但往往  追逐的太多了。”

在离开敏思的这些日子，尝试了一些东西，但是往往 都没坚持下来。也快迷失了自己。

是该沉下心来写写字，让浮躁的心安定下来。

没有工作的热情，对一切的怀疑。

对校园生活的想念，对过去同学，朋友的想念。

过去，不想听的课，逃了。找个安静的角落看看书，上上网。

现在，不想做的事，没有理由拒绝，交代了，不情愿也得接着干下去。

过去，不想说话了，在寝室，室友察言观色，或安慰，或小心翼翼，有人陪着。

现在，下班回来，打开电脑才就点动静。想说话，回望周遭，面对的是冰冷的墙壁。

回不去，也没有任何理由逃避。

小黑写了我们八个人的现状，是啊，也只有看她的字才能忧伤地笑。

“

现在回想起来，真是，不知道我们何时还能再见面：
小花去了上海，估计过2年久要做富太太了
小白还在武汉纠结着，9月就要奔赴台州会情郎了
咩咩在义乌依然奋斗着，也许明年还会换工作
猪进了银行，拿着高薪厚禄，年底貌似要订婚了，就你最顺利，人人都羡慕啊
晶晶在家做着小老板，翘着二郎腿收钞票的日子真好
小宇去了深圳，这几天聊着，说一个人奋斗的日子真的很辛苦，是的
雪琴从杭州奔去了北京，又从北京奔回了杭州，也挺纠结的，不过现在好了，工作稳定
而我 从武汉去了义乌，从义乌回了家，从家里又来到了福州，现在混的不尽如人意，昨天刚过完一个没有情人的情人节，10点不到就睡觉了……
曾经的我们，住在对门的2个宿舍，朝夕相处了四年，如今的我们，各奔前程。还记得在吃散伙饭的时候，我们曾约好，谁第一个结婚的大喜日子就是我们再相聚的日子，也许这天很快就会到来，也真的希望快点到来。出来工作了，才知道了人情的冷暖，8小时的工作时间里，你的交流对象只有电脑，回家后，吃晚饭洗完澡就和手机交流。这样的生活似乎比大学还要无聊。在学校的时候盼望着快点工作，工作后总是怀念大学的生活。中午本来想趴着睡一会的，可是一闭上眼睛，脑海中就浮现着大学生活的点点滴滴，鼻子不禁一酸，一股暖流从心中涌到眼眶，于是打开电脑，把我对你们淡淡的思念寄予这小小的空间……

”

很想念，很想念。。。。

现在，毕业不到两个月，大家的情况似乎还在适应中，烦恼也变的开始复杂起来。

记得回去毕业的时候，听说有些同学，已经换过几次工作了，心有感叹，告诉自己，第一份工作一定要好好干，一定要干得长点。

在很快的不久，我与其他人没什么区别，一样那么轻易的跳槽了。这让我一度有点不能原谅自己，违背了当初的决定。

我安慰自己，找工作就像逛街，应该是多找几家，才会找到真正适合自己的。一见钟情，在第一家就买到宝贝的可能性并不多。

再看看身边的很多很多朋友，再看看自己，这半年的变数太多，我甚至有点难以接受了。

好友说，羡慕我敢于到处跑，说现在无论把我扔到哪个城市估计都可以活了。我跟她说，其实不然，我也很胆小，我也不敢到处跑，只是每次有确定的机会，找到了工作单位才去的。

小白的辞职，我一直是比较赞同的。很多时候，身边人比自己看得更清楚。

昨晚一个朋友说，我是他见过“最好的人”，所以他把他小师妹安排跟我一起住，是有目的的。他说，实习的时候，那么多杂碎的事，我一个人都默默抗下来，每天十三，四个小时地上班，还通宵做事。很能“忍受”。其实，最难以忍受纠结与矛盾中，一旦不喜欢了，就没有了忍受的理由。

对于一个做得有感情的地方，在决定离开，然后彻底离开，不到1天的时间。因为，在那里，那一刻我觉得完成了自己的“使命”，该做的，该处理的障碍，也已经基本清理。没有动力继续下去了。那么也无需浪费时间，要走，就尽快。

后来，在决定离开北京的时候，也是这样。既然决定要离开了，不想拖延，以最快的速度结束。

小白从大三下学期就开始跟一个高中同学做事。起初算是帮忙的性质，最后，就为那个同学打工了。不过，做着做着，也没多大意思了。又因要跟她男朋友不能离得太远了，所以她决定辞职了。

其实辞职还有一个原因是，是朋友，如果有了老板跟员工这层关系的时候，就不可能再是朋友了。

不过，辞职需要在提出三个月后再走也太磨人了。等着他招来人，然后再带熟再走。这个过程是煎熬，而且也是把最后一点朋友的情谊给磨掉。

不一定对，但还想说那句：要离开，就趁早！有得有失，选择没那么难！只需一点点勇敢！

昨天晚上，与室友还有几个朋友，一起吃过饭出来。有人提议说去西湖，于是一起去了西湖。

这是我第二次去西湖了。在白天的时候还感叹在夏天一定要去西湖看看夏荷。无奈，天热，让人不敢出门。

当我们到达曲苑风荷的时候，其实，这一边还是很黑的。慢慢地走到人多的地方了。夏夜的西湖边，凉风习习，终于让人没了那种热得烦躁的心绪。

到杭州20来天，还是第一次出门走动。一直一直的暴晒及闷热，让人心情总好不起来。天气预报，夜里有阵雨，因着阵雨来临才有这么凉快一会的时候。

天黑，看荷花，当然是看不到了。沿着湖边，走走，也不错。于是，决定，下个周末，定再来看看荷花。

累了，往回。因着坐不下五人，我们三个先坐车，另两个继续等下一辆。刚下车，雨至。

今早，天锦说，晚上11点半，他又回过头去把他们接回来，原来，他们一直没打到车。悲剧，因为他们等车那会，暴雨！

某个周五决定辞职。

周六去拜神祈点好运。

周日遇到一个机会。（碰巧一个熟人朋友从杭州到北京，谈话中被突然告知有一个工作机会）

周一，边辞职，边谈新工作的事

周二，上午投简历，下午寄行李（从北京寄到杭州）

周三，买票，继续收拾剩余行李

周四，坐火车

周五，早上到达，下午面试

下一个周一，入职。

在回杭州才半个月，居然听说他要走，这比自己当初做决定要回杭州还要惊讶。很多事情真的是说不准的。

虽然很少跟他说话，可是就是他一个本与自己好不先关的人，因为他才让我得到实习的机会。这也是一种缘分。

所以内心一直对他充满了感激。从见面到离开，我们还只是说了零星几句话。

毕业的离别让我一直不敢去正视，一直觉得这是个必然的过程，没什么好伤感的。其实内心比谁都伤感。

卖个老，也能说“这些年”了。这些年，总是一次又一次把自己扔到一个完全陌生的地方。于是预遇见了一些不同地方的人。

我以为我早已习惯离别。每一次离开，毫不犹豫，来去一阵风。总是很难跟一些陌生人很快熟起来。

但是遇见的那些人，那些事，其实早已铭记于心。总能想起很多人，很多事来，至少是现在。

不大会表达这是怎么样的一种心绪。那么我还是用那个词：缘分。茫茫人海中，每个人的认识都是一种缘分。

我感激，我深深地感激着所有我所遇到的人，遇见的朋友。祝福所有的人们。

不知道这样说是不是会很煽情。不过，这是我想表达的。

自己越来越没有脾气了。也许是随着年纪的成长，也越来越相信遇见每个人，这是难得的缘分，惜缘。

最后，祝周大哥，前程似锦，事业有成，一路顺风！